Блог TED в гостях у Мишки

не читай

 

Я насмотрелся "завод"!
Ска! Про наш город и область в целом!

 

Глава 4, заключительная
______________________________
Сейчас вспоминаю девочку, лет двадцати. Из благополучной семьи, хорошо училась, начала работать в сельской библиотеке, собсна библиотекарем. В скучный зимний вечер к ней зашел ухажер, привез из города некое вещество и угостил даму. Дама сперва отказывалась, но на уговоры поддалась. Через некоторое время молодой человек покинул возлюбленную и та осталась дорабатывать свой рабочий день. Под закрытие пришли два школьника, то ли сдать, то ли выбрать книжки.
В общем, юную библиотекаршу поклинило и утром обнаружили предположительно трупы двух детей. Почему предположительно? Да потому, что были размолочены молотком. В кашу.

Потаскав по всем психушкам, через нашу в том числе, девушку признали невменяемой и отправили в Казань. В психбольницу для преступников. Место, куда более страшное, чем все тюрьмы и дурдомы вместе взятые.

И такие преступления далеко не единичны. А самоубийства - так вообще норма.

До сих пор не могу не удивляться, когда вижу потрясающую скорость деградации наркозависимых. Вроде полгода назад у нас лечилась вполне себе девушка с формами и всего лишь с легкой нервозностью. А сейчас передо мной машет обвислыми сиськами древняя старуха. Кокетливо запускает руку в бывшие когда то прекрасными волосы, которые превратились в уродливые колтуны и живут собственной жизнью. Да-да, они шевелятся. От живущих в них полчищ вшей. Напоминает клубок змей, если смотреть издалека. Так и прозвали её - "медуза-горгона".

Персонал не мало страдает от разнообразной живности в отделениях. Зачастую приносят домой и вшей, и тараканов, и клопов, и прочую ебень, которая даже не известна науке.
Нет-нет, честное слово, иногда из постели больного выползет ну такая сикарашка, что потом до конца смены икаешь от страха.

Само постельное белье изумительно. В гнойных, кровавых, рвотных и еще хрен знает каких разводах. Коричневое от постоянных прожарок (если желтое - то это типо новое).

Еще буйным цветом процветает воровство в палатах. Был свидетелем целого крестового похода за пряниками. Лежала у нас злобнющая толстуха, у которой всегда в достатке были пряники и сигареты. А еще у нее в достатке было мрачной паранойи, что её хотят обокрасть. И как оказалось - небезосновательной.
Толстуха обожала сплетни и сцены разборок, поэтому наркоманки устроили целый театр. Две из них демонстративно поорав матом, вцепились друг другу в волосы. Остальные две, по-пластунски скользя под койками подобрались к тумбочке злобной упырихи и вынесли её подчистую)) Все это я видел лично, но не стал мешать охотницам за пряниками))

Бывает воровство ну совершенно дебильное. Молодая наркоманка, постирав свои стринги, повесила их, как водится, на батарею. Утром их не обнаружила, и подняла скандал. Не добившись справедливости, стала лично подходить к своим соседкам и задирать у них юбки, пытаясь обнаружить свою имущество. И что вы думаете? Обнаружила! На жопе восьмидесятилетней проссаной старухи. От смеха рухнули все. Громче всех ржала сама потерпевшая. И сменив гнев на милость, так и оставила этот предмет туалета старой дуре. Долго еще народ ходил и поднимал себе настроение, заглядывая под юбку этой мадам. Самой мадам это вольность была абсолютно по барабану. Она умела только жрать и срать соседям в тапки. В прямом смысле.

Я сейчас с ужасом смотрю на всякие "пацанские паблики" и нагромождение цитаток, типа "брат за брата, так за основу взято" и прочие картинки мальчишек с битами и кастетами, которые горчат неебически героические рожи. Как все это до сих пор выжило? Почему? Почему, блеать???
Через наше заведение прошли тысячи, если не миллионы подобных мелких идиотов, у которых мозги проссаны этой пацанско-криминальной лабудой. Насмотревшись американских фильмов с крутыми гангстерами, наслушавшись отечественной блатной "романтики", мальчишки начинали грабить, избивать, банчить наркотой, воображая себя ну просто сверх-мега-супер-дупер-мега-гангста.
Во-первых, ни один барыга не останется чист после торговли наркотой. Рано или поздно он обязательно попробует.
Во-вторых мифы о "брат за брата" развеивались за рекордно короткое время. С попавшим за решетку не оставался НИКТО и НИКОГДА!
В-третьих, реальные нарковоротилы, реальные успешные криминальные элементы только посмеивались над этой глупой пехотой, попивая къянти на очередном курорте, подыскивая новых долбоебов и скармливали им очередную "уличную философию", смысл которой вы увидите на всех "пацанских пабликах".

Когда то наглые пацаны, у которых была своя "верная" свора, "бизнес" и прочие криминальные причиндалы и понты, рыдали в три ручья, сидя на вонючей койке. Оставшиеся совершенно одни, в одних трусах, с дикой ломкой и будущим сроком.

И только лишь родители, которые не разделяли интересы детей, поддерживали таких несчастных. Никто не будет любить вас так сильно, никто не будет так о вас заботиться, как ваши родители. Поверьте, я видел это тысячу раз. Ждали любимых, друзей, покровителей, но на помощь приходили только родители.

Помимо алкоголизма и наркомании в наше заведение приносят роскошные букеты из СПИДа, ВИЧа, всех видов гепатита, сифилиса и прочих ядреных ЗППП (заболевания передающихся половом путем).
Многие наркоманы уже давно знают друг друга, знают кто чем болен. И продолжают колоться с одного шприца ... Им совершенно пофиг. Максимум - они его промоют водичкой из под крана перед следующим употреблением.
В суровых фильмах про страшных наркоманов, которыми пугают школоту на просветработах, показывают, как колятся в локтевую вену, которую перетягивают ремнем. Херня! Надо показывать как они пробивают себе пах!
Берется здоооорооовееннная (да, как йаазь) донорская игла. Нагуглите картинку, если хотите конкретики. И вот этой иголкой, с размаху, пробивается отверстие в районе детородного органа. Попадают далеко не с первого раза. Кровищщщщи, как со свиньи, льет и льет, а наркоман не сдается. Снова размахивает и снова всаживает. Наконец паховая вена пробита. В эту дыру свободно входит любая игла, что является огромной радостью для употребляющего. Ибо пробивают пах только конченные, которые сожгли себе вены абсолютно везде. Дыра в паху естественно не заживает, кровоточит, гноится, расширяется, гниет. Писькаотвалиська!
Вам смешно, а я видел.

Один экземпляр пробивать пах побоялся, а колоть было ну совершенно некуда. Товарищ попросил корешей помочь, пять человек ползали вокруг него, пытаясь найти хоть какую то венку. Безуспешно. На исходе чуть ли не десятого часа, кто-то попал. Сделал забор, и только приготовился вводить, как в комнате с грохотом обрушилась древняя хрустальная люстра и погас свет. От такого облома чел реально поехал крышей, причем очень серьезно. Сначала переломался у нас, а потом был сослан на ПМЖ в обычную дурку.

Еще встречал ребят, которые были с рождения неполноценны. Ради хохмы их сажали на иглу, и весь район потешался над дурачком в кубе. Единственные люди, которых мне было действительно жаль.

Но попадались и таланты. В основном люди искусства. Певцы, художники, музыканты. Были и золоторукие технари, это в основном из алкоголиков. С помощью отвертки и какой-то там матери могли починить, собрать, изобрести абсолютно все. Их держали на работах и не увольняли даже тогда, когда те уходили в запой. Но даже они со временем деградировали и могли только, пардон, срать по углам.

А хотите озвучу нашу зарплату?
Санитарка/санитар - Менее одной тысячи рублей.
Медсестра/медбрат - неполные три тысячи.
Врач - чуть побольше среднего медицинского персонала рублей на 500-800.
Заведующий отделением - неполные 5 тысяч.
Зарплату примерно выдавали один раз в три месяца. Так задерживали.

Все судьбы пациентов проходили, как правило, по трем сценариям.
1.
В девяностые, оставшись без работы, глава семейства замутил какой-то бизнес. Как водится - попал на бабки какому-то уголовному элементу. Стал пить. Пил, постепенно забивая на долги, семью, жизнь ... И уже бесстрашно послал на йух всех, кому был должен. На что ему ответили, что тогда будет расплачиваться его сын. Не придав этому значения (что может выплатить подросток), батя принялся бухать дальше, утаскивая за собой в пропасть и жену.
Кстати, так спивается большинство женщин. Поняв, что скандалами она ничего уже не добьется, испробовав лекарства и клиники, жена просто садится рядом с любимым и начинает квасить с ним, в надежде, что ему меньше достанется.
В это время сына сажают на иглу, а дозы начинают продавать втридорога. Мол так и так, откупай сперва батины долги.
Сын же уже наслушался вышесказанной блатной романтики и начинает дергать магнитолы, ходить на разборки, банчить и т.д.

2.
Изначально неблагополучная семья. Все бухают и штырятся. Системы нет, все хаотично. Дети из такой клоаки совершенно безнадежны.

3.
Благополучная семья. Может быть даже с хорошим достатком. А может и вообще мажоры.
Любопытные, подающие надежды светлые головы ...
Хочется попробовать, хочется новых ощущений, хочется показаться крутым.
На первые дозы деньги есть, потом кражи из дома, потом замечают родители. Выяснение, лечение в наркологии. Некоторое время ремиссия и снова срыв. Точка невозврата пройдена.

Говорят, бывших наркоманов не бывает. Это правда. Есть единицы, которые "завязали", но они всю жизнь ходят по лезвию бритвы, всю жизнь живут с ужасным гнетом и воспоминаниями о том, как все хорошо и просто под кайфом.

Подросток пробовал героин, родители вовремя подняли шум, отвезли на лечение, потом держали в изоляции, переехали в другой город, окружили вниманием. Все стало хорошо, мальчик вырос, выучился, женился. Ему было где-то за тридцать, когда он пошел со своими детьми в поликлинику. В процедурном кабинете он услышал, как звякнули шприцы.

Конец

 

Позвать прессу что ли, вроде все 4 части уже в эфире)) arahnid почитай))

 

TED, в дайджесте. С тебя на магарыч)

 

Будут еще, разной тематики.

 

Статейка из далекого прошлого, уже точно и не помню когда она писалась, наверное в году 2003-2004 так, что жесткий баянище))
___________________________________
Унитаз. Хроники приколов в туалете.
Что такое унитаз, никому
объяснять не надо. Не надо также объяснять,
что этот керамический сосуд чаще всего
находится в туалете. Именно там читается
большая часть газет, отрывных календарей и
прочей бумажной ерунды, учесть которой уже
задолго предопределенна. Но, в то же время,
такое эффективное взаимодействие этого
величайшего достижения современной
сантехники реализуется только в
собственной квартире, в других же местах мы
всегда спешим побыстрее разделаться с
унитазом, оставив после себя биологические
доказательства существования на Земле
людей (причём порой вовсе не обязательно
эти доказательства попадают
непосредственно в сам унитаз) и новый
компонент злобного благоухания с нашим
полным генетическим кодом. Причём степень
эффективности взаимодействия обратно
пропорциональна состоянию места
реализации зова природы. Именно поэтому
плотность загаженности туалетов,
обделанных белой кафельной плиткой и
хорошо освещённых меньше, нежели
возможность приближения к кабинкам в стиле
dark underground.

Похожим образом люди ведут себя в
гостях в присутствии белого друга. Главное
отличие поведения состоит лишь в том, что на
фоне ненависти и страха к вместилищу говна,
присутствует так же желание не оставлять
после себя следов преступления. Вот именно
на этом мы с вами и сыграем, должным образом
модернизировав свой унитаз, подготовив его
к наплыву гостей, страдающих от редкостного
недержания.

Подходя к делу по-научному, можем
выделить несколько факторов, сильно
влияющих на психику срущего, по злой воле
судьбы попавшего в гости к чужому унитазу.
Во первых, это запах. Чем он плотнее и
специфичнее, тем экстремальнее
производительность анального отверстия и
мочевого пузыря, но ниже кучность
отторжения отходов. С запахом мы делать
ничего не будем. Во вторых, освещение и
внешний вид интерьера. Как правило,
визуальная информация говорит о
многолетних традициях взаимодействия
людей и данной сантехники. Т.е. если по
стенам разбрызгано оно, то и ты после себя
постараешься сделать так же. Еще
немаловажен звук функционирования всего
этого производственного комплекса. Чем
больше в нём низкочастотноутробных децибел,
тем ярче мрачные воспоминания о процессе
облегчения. Для реализации звукового
сопровождения дизайн сантехники должен
предрасполагать к дёрганью смывной ручки. А
вот эта самая смывная ручка, в свою очередь,
тоже оказывает на психику срущего вполне
определённое воздействие. Если желание
дёрнуть за неё преобладает над страхом
взаимодействия руки с её нечистоплотной
поверхностью, а минимальная нагрузка для
активации гидравлического механизма никак
не меньше десяти килограммов, то гость
может снизойти до унижения потянуть за
верёвку и зубами .

Разобравшись в общих чертах с
основными идеями прикола, можем приступить
к творческому обряду над нашим родным
унитазом.

Внешний вид внутренней стороны
двери туалета. Обдираем оттудова
порнографическую полиграфию, если надо –
красим дверь белой краской. Теперь
приступаем к самому интересному – красным
цветом аккуратно рисуем следы недавнего
взаимодействия двери с остатками чьих то
мозгов, да чтоб было пореалистичнее и по
страшнее. Рисуем внизу двери, так, чтобы
человек замечал бы это, только усевшись на
толчок и уставив свой расслабленно-блаженный
взгляд прямо в центр художественной
экспозиции. Реакция неподготовленного
посетителя туалета будет не очень
длительная, но послужит неплохим довеском к
общему состоянию психики после ритуала
облегчения.

Освещение. Должно быть тускло-желтое.
Вместо плафона (если он есть конечно)
надеваем на лампу жестяной конус. Размеры
конуса подбираем такие, чтобы свет от лампы
выхватывал унитаз, часть стены за ним и
прилегающий к унитазу участок пола до стен,
а углы и потолок оставались бы темными.
Неплохо сделать, чтобы лампа периодически
случайно мигала, как в наиболее мрачных
местах фильмов про маньяков. Чтобы у гостя не
возникло желание посрать в угол или на пол,
стелим вокруг унитаза специальный
ворсистый коврик, из тех, что продаются в
магазинах. Если на стенах нет кафельной
плитки, то смело красим их в тёмно зеленый
цвет. При всём этом сам унитаз должен
оставаться снежно-белым и чистым.

С освещением можно поступить и по-другому: если твой туалет отделан
достаточно хорошо (белой плиткой) и имеет немаленькие геометрические размеры (2 на 3
метра) то можно поступить прямо наоборот,
вкрутив лампочку на 200-500 Вт. Зрелище будут
как в операционной. Причём, по возможности
постараться, чтобы свет особенно
выхватывал именно унитаз и всё его
содержимое, доводя процесс облегчения до
экстремальной злободневности.

Моталку для туалетной бумаги
крепим сбоку к стене, так, чтобы если срущий
решил добыть ей сидя на месте, ему пришлось
бы неловко тянуть руку назад через плечо. А
сама «бумажная» конструкция должна
непременно с грохотом падать на пол при
первых же признаках взаимодействия с ней
чьей-то руки. Когда же гость нагнётся за
упавшей бумагой, он заметит где-то под самым
толчком загадочно мерцающий огонёк, и,
распираемый от любопытства, возможно
полезет обниматься с толчком. Это мигающий
светодиод. Стоит около десяти рублей,
питание до 6в. Если запитать на 3 вольта и
меньше, подсоединив пару высокоомных
резисторов, можно добиться тусклого
свечения, которое и пойдёт для установки в
темноту под унитазом. Пара круглых батареек
надолго обеспечит работу подтолчковой
заманивалки, а если включать её только на
время приёма гостей, то она становится
практически вечной.

Стульчак унитаза отрываем и крепим
особым образом по новому. Теперь он должен
неловко елозить из стороны в сторону при
попытке поместить на него массивную
задницу.

Переходим к апгрейду смывной ручки.
У любой смывной ручки, будь то верёвочка,
дёргалка или рычажок сбоку бочка, есть
рукоятка в виде шарика или пластиковой
сосульки. Заменяем её в соответствии с
уровнем нашей извращенности и рисуем на её
поверхности небольшие коричневатые пятна.
Можно в процессе рисования помочь рукой –
на фальшивом говне будут виднеться
смазанные отпечатки чьих-то пальцев. Теперь
апгрейдим сам смывной механизм. Возможно,
для этого придётся открыть бачок с целью
научного исследования принципа работы
смывного устройства на предмет возможности
увеличения усилия спуска. Короче, должно
получится так: мало того, что ручка вся
какая-то нечистоплотная, так за неё ещё и
тянуть надо со всей дури. Особо брезгливые,
привыкшие смывать двумя пальчиками за
кончик верёвочки, надёжно обломаны. С
другой стороны бочка можно подвесить ещё
одну верёвочку, похожую на настоящую. Так
как её верхнего конца, как и у настоящей
верёвки, видно быть не должно, то
привязываем к нему пару пустых консервных
банок. Всё это призвано громко падать на пол,
возобновляя выделение экскрементов у уже
облегчившегося субъекта. Причём изобразить
всё это надо постараться так, чтобы гостью
казалось, что всё это происходит лишь в силу
его собственной нее#учести. Это можно
сделать например так: непосредственно к
банкам верёвка не привязана, а подсунута
под них (просто свисает. Мало ли откуда
взялась?). Сами банки не из под тушёнки, а
алюминиевые, типа из под пива. Да и стоять
должны аккуратно, вроде как коллекция такая
небольшая, в темноте и на туалетном бачке ??

Дверь тоже надо проапгрейдить.
Если не лень, установи на ней тяжелый
дверной замок (можно даже гаражный), петли
ни в коем случае не смазывать – постарайся
сделать так, чтобы дверь погромче скрипела
и хлопала.

Теперь переходим к самому
интересному, от чего ожидается наиболее
смачный эффект, но и к самому не халявному.
Это звук смыва. Его нужно непременно
усилить. Для этого надо собрать или достать
одноканальный низкочастотный усилитель с
микрофоном, динамиком и питанием от
батареек. Затем запрятать его где-то в
туалете, причём так, чтобы микрофон был бы
поближе к эпицентру звука (и подальше от
динамика), а питание включалось бы только
вместе с дёрганьем ручки на время усиления.
Еще придётся попарится, чтобы при
функционировании в маленьком закрытом
помещении не возникало бы эффекта
самогенерации, то бишь пищания.

Только представь себе: дёргает
гость (причём не без труда и уже явно
нервничая) за ручку, и тут возникает
страшное полифоническое звучание, похожее
на сход лавины в горах или взрыв спящего
вулкана! К тому же, звук непременно огласит
окрестности квартиры, повергая остальных
гостей в дикий rzhach.

Снаружи туалета можно сделать
светящуюся надпись «Processing shit, please wait»,
которая будет загораться, когда в туалете
кто то есть. В довершение ко всему, с
внутренней стороны двери вешаем небольшой
плакат, на котором изображена
принципиальная схема действия унитаза, с
разрезами и дополнительными видами,
указанна модель толчка (например: T2619SRAL) и
прочие специфические параметры (типа
максимальный нагрузочный вес (приводится
изображение жопы с необходимыми размерами),
диаметр очка, объём, производительность
литров\мин). Кроме того, на том же плакате
рисуем правила эксплуатации в виде
силуэтов человечков, типа тех, что на
дорожных знаках и план эвакуации из туалета
в случае пожара.
Конец

 

Вот сижу и смотрю на еще одну очень старую статью... И думаю, а надо ли)))

 

Давно не было трэша! Прям такого, что бы разорвало рамки приличия и морали. Порывшись в старых архивах я все таки нашел кое, что подходящее. Предупреждаю сразу, всем с неустойчивой психикой, высокоморальных и мамкиных доминаторов просьба не читать))) И так, погнали!


_____________________________
"- Не мог бы, - признался Пилюлькин.
- Вот видите, а у нас все смогут - хотите белочку, хотите зайчика.
- Ну ладно! - махнул Пилюлькин рукой и принялся напяливать на себя сарафанчик."
Николай Носов - "Приключения Незнайки и его друзей"

Градусники
Какие все же тонкие извращенцы все детские писатели. Взять хотя бы Астрид, извиняюсь, Линдгрен и ее в меру упитанного педофила с пропеллером. Или того же Николая Носова - в его Незнайке крайне сомнительных моментов более чем достаточно. Единственным детским писателем, которого я уважал за анти-педофилические настроения, был старый кислотник Корней Иванович Чуковский. Пускай у него там кривые умывальники по дому бегали и раки на хромых собаках смеялись - это творческому человеку простительно. Однако, несколько дней назад, когда я перечитывал "Бармалея", моя вера в человечество сильно пошатнулась. Знаешь как уважаемый Корней Иванович закончил это стихотворение? Вот как:

Потому что Бармалей
Любит маленьких детей,
Любит, любит, любит, любит,
Любит маленьких детей!

Ну а следующие строки из "Айболита" меня вообще убили:

Десять ночей подряд
Он лечит несчастных зверят
И ставит и ставит им градусники!

"Слууууушай", - подумал я, прочитав все это, - "А почему бы и тебе не стать детским писателем? Ты ведь тоже извращенец!". И тут же я написал ремейк на знаменитую сказку Носова. Настоятельно рекомендую тебе читать это произведение на ночь своему младшему братику или сестричке, подготавливая их тем самым к жизни в реальном мире.

Новые приключения Незнайки
Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.

В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.

Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
- Хуй соси, пидор вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.

Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку. - Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Знайка, ожесточенно дергая свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою попку наждаком. Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом. - О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую шляпу Незнайки! - закричал Знайка во время оргазма. "Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".

Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском:
- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики:
- Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.

Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.

Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.

Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.
- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:
- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения…

- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.
- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.
- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым.
- Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и, получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом гардероба.
- Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля, размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе и ближе к Незнайкиной заднице. Но Незнайка не смотрел ни на кого из этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.

 

ой да ладно тебе, а кто громче всех кричал хочу увидеть этот рассказ полностью?))

 

Лучше не читай, ты слишком впечатлительна)))

 

забыл тебя предупредить заранее)))

 

TED, вот зашла на огонек.. красную плесень тут слушают смотрю, думаю дай тоже поделюсь музоном

 

Заходи, заходи)) Тут формат немного поменялся так,что почитай, посмотри))) На днях заскочи ко мне по делам, мафия про тебя не забыла)))

 

в смысле по делам? просроченная фарма на пробники есть? ахах
шучу у нас все свежее в магазине)

 

Ты точно та за кого себя выдаешь?))

 

даже не знаю как реагировать на такой вопрос)
все дело в том, что я не использовала до сих пор этот смайлик ?